如何化解婆媳关系的硬伤

前些天看到群里有人在讨论如何通过不断上线化解了婆媳关系；两位都是手心的家人，一位是通过不断上线觉察到了婆媳关系的僵化局面有所改善，一位是处在想处理与婆媳关系的边缘；

作为一位儿媳，以及将来的婆婆；在此与大家分享我对于婆媳关系的理解与认知。

其实婆媳关系与其他所有关系一样是我们自己内在的外在呈现而已，夫妻、亲子、上下级、闺蜜关系等等都从不同角度呈现了每个人内在不为自知的另一面，从本质上来讲其实它们具有同等地位；但婆媳关系却又是所有关系中最为敏感、最为疏远、最缺乏维系动力的一对关系，所以人们总是会把这对关系放在最后来对待处理。但是所有人内在深深的联结的渴望促使每对处在婆媳关系中的双方不断积极地触碰并改善这段关系；

像本文开端的两位儿媳就正走在融化婆媳关系的边缘，当然还有一些正在走进、或是正在制造激烈僵化、或是已经处在和谐等不同的婆媳关系阶段，本质上来讲只是一段关系的不同阶段而已；

我没有婆婆，所以体会不到婆媳的硬伤，但我却深感如果有个婆婆那该多好！最起码可以陪着公公一起散散步，可以帮我做两顿饭，爱人可以有妈妈叫，孩子有奶奶陪伴……公公在我印象里是个不善言辞的人。但每年回老家的时候，他总是会把我们的房间打扫得干干净净，被子晒好，床铺铺好，做上好吃的饭，迎接我们的回来。这就是他表达爱的方式。我们之间因为言语不是特别通畅，我对他的方式也都是在行为层面；只是默默地做；他来到我们这里和我们生活后，我才有了更深的体会，老人有老人的心情，老人有老人的尊严；我想：他是我爱人的父亲，父亲再多也就两个；他给了爱人生命，当然也是我最亲的人；他如何做我都觉得是好的，我把他当作我自己的父亲对待；我不对他有任何期待，只是希望他健康长寿；他想做什么都是可以的；同时他对于我们也是给予足够的尊重；所以我们相处非常舒服；没有那么多要求，没有那么多期待；只是自由地待在一起，做自己喜欢的事情，按各自喜欢的方式生活；一切相安无事；

我想公婆相处：唯一原则可能就是把公婆当自己的爸妈看待，虽然他们不是你亲身的父母，可是他们带给了你老公的生命，而你如果一边拽着老公，一边排斥着他的父母，这从本质上来说是一种矛盾；老公不是凭空而生，当你认可老公的同时，应当同时认同他的父母及兄弟姊妹，这是一个整体；当我们只承认老公一人，而抛弃他周边的关系时，那时一种非常不人道的表现；从根本上就注定了关系中痛苦的产生；如果这样的前提认同了，那么接下来的是处理关系中的矛盾；这些矛盾本质上也是所有人际关系中的矛盾的缩影，并不是婆媳关系的特有。婆媳关系由于身处不同时代、地域环境、大的家族环境等所致的价值观和生活观、生活方式、沟通方式、处事方式等等存在巨大差异，实际上我们可以通过沟通，通过协商可以达到一定程度的理解与初步意向；

人在一起就会发生化学反应；我们需要在双方的共处中去学习成长；学习如何适应对方，如何达成求同存异；这里面主要的是关于尊重和允许；老人毕竟代表老一代，他们的思想与观念以及他们的更新程度都不如年轻人，那么在关系中，我们是占优势的一方，我们的改变力度决定着关系的缓和程度；所以年轻一代的我们应当在关系中积极主动起来，多一些尊重理解，多一些允许，多一些沟通，多一些认可，多一些行动，这样婆媳关系的硬伤会快一点融化，缓和，不至于造成子欲孝而亲不在的伤痛和悔恨。

总有一天我也会当上婆婆，会迎接我们家另外一位女性，我不知道她是个什么样子的人，而我清楚地明白，我允许、接纳和尊重她的所有，同时保证我自己的自由与独立；她是我儿子的最爱，是我孙子的母亲，而我又求什么呢？我只是一个母亲，我做回一个母亲的角色，给她爱就好了，为她创造家的温暖。

关系中我们什么也做不了，除了真实地做自己。透过关系我们只是在不断地修自己，修真实的自己而已。谢谢你的阅读！

“愿我成为一束光 照亮您回家的路”

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